辞呈

六月二号 星期二

我也不知道自己怎么突然跟我的老板娘提出辞呈。虽然说的有点支支吾吾，但是内心是平静地，没有哭泣也不带任何的情绪。

其实在五月尾星期五中午，正当我把公司手头上的设计图给做完准备到中部前。我和上司又大吵一顿。

之前我跟他说过，我独自一人无法完成手头的设计图。

第一，我脑袋已经没有任何的设计概念。我想，作为一位设计师，真的不能一直呆在同一个地方工作，况且我也将近在这里工作了十年。每天除了重复设计同样的产品，还要我肩负市场行销的工作。对我来说原本这一切可以当作磨练和学习的途径，可是对我来说是一种折磨。

我的上司因为我总是可以完成他的要求，甚至有时还超出我的能力范围之内。因为我总是能够帮他解决他无法解决的问题。所以他的要求越来越高，越来越超出我的负荷。

每每总是批判我的设计，用一些设计师的术语来纠正我。问题是，他完全不是一个设计师，也没有设计师的基础，甚至我觉得他完全不懂什么叫设计，却一昧着用设计师的口吻来和我对话。

我就说既然你无法明白我的设计，我又无法达到他的要求。我就建议他不然到外头找一个设计师来试着设计他要的设计图。

我要让他知道由始之中，就是因为他与人沟通有很大的问题，才会造成没有任何一个设计师能够明白他的要求。我也要让他明白，我就是那个能够被他呼之则来的员工，所有到现在只有我能够做出他想要的设计。

可惜的是，当我一收到外来的设计图时，我就知道这样的设计图不会满足他的要求。这样的结果完全在我掌控之内，因为只有看了别人的设计图，他才会明白我所设计的设计图最能符合他的要求。

可笑的是，他始终无法承认或了解自己犯下的错误。他反而怪我害他浪费金钱和时间在这种没有水准的设计师身上。哦，他既然谈到水准。他到底明不明白什么叫水准？

我从来没有觉得自己的设计有水准，因为到目前为止我还无法做到我要的设计。毕竟，作为设计师的我们，有时得迎合顾客的要求。我们不能硬硬将自己的概念推给顾客，因为每个顾客都有自己本身想要表达的概念。我们只能尝试解释我们的创意，并把顾客的概念和我们的概念融入设计图上。

我的上司觉得我用这个设计师来戏弄他。他要我当场做一个新的设计图给他。

很好！我生怕错过我中部的行程，我就草草地在半个小时之内完成另一个设计图给他。

当我将设计图给他过目后，他开始骂我，说我在玩弄他。说我既然能够在不到半小时之内就设计一个新的设计图，他要我马上把另外两个设计给完成。并且大声的告诉我取消假期。

忍无可忍的我，完全失控了。我坚决地说我的假期再也不需要他的批准，我也不会理会余下的设计。因为我在预定的时间完成我手头上的设计图，甚至额外地在半小时之内设计了新的设计。

我对着我的上司说我再也无法忍受了，我决定做完这两个月就辞职。一说完，我眼泪就不听使唤地掉下。可是一瞬间，我突然静止不哭了。当他看见原本哭泣的我突然静止不哭时，他有点傻眼了。

我想他们永远不会明白为什么我突然见停止不哭。因为我觉的我不需要哭，我不该再浪费眼泪在他的身上。因为那一点都不值得。

所以我告诉自己，这个周末的派对我要玩的尽兴，尽情地疯狂。

事发当天，碰巧芝芝拨电给我，我顺道告诉他刚才发生的事。我问芝芝为何当我说要离开时，眼泪不自禁地留下。芝芝说：‘那是因为你对他们有感情，因为有情所以你才会哭泣’。

我其实并没有把这件事告诉毒舌妇或大波靓。因为我不要把不开心的东西往他们塞，我不想我身边的朋友再为操心。我知道最后的决定还是在于我。

后话。

隔几天，我与一位旧同事吃饭。她告诉我那天我离开上中部后，她与我上司一起吃午餐。上司告诉我的旧同事，由始之中只有我能够在公司里帮到他。

我笑笑面对着同事无语。

心里却想，如果他觉得我那么重要，干吗三番五次地折磨我，刁难我？或许他总是后知后觉，当我要离开才发现我的重要性。

可惜，这一次的争吵。让我下定决心离开南部，离开这个不属于我的地方。

不知道你们有没有听过一首歌，由杨乃文所演绎的歌曲，曲名叫［证据］。歌词里有一段仿佛是描述我的心情。

我要飛走

我要自由

我要用最溫柔的復仇

讓你一無所有

讓你在說我的時候

很有理 卻會心痛

我要飛走

我要自由

我要用最溫柔的刑求

讓你一無所有

讓你在說謊的時候

想到我 會很心痛

我已經不會難過

沒有什麼好難過

就當我的愛掉進了黑洞

做過的夢是一陣旋渦

沒了你 才有出口